圓滿人生，從學習生死兩相安開始

圓滿人生，從學習生死兩相安開始
攝影：廖德來／李秀華

生死何物本是人生的大哉問，然而，箇中答案卻難以被告知，唯有經由生命的歷程才較能梳理出屬於自己的一套生命信仰。

在 “生死兩相安”安寧關懷工作坊裡，生死學家曾廣志從死談生，通過死亡的啟示回歸到生命，曾是臨終關懷醫療社工的馮以量，則從生談死，探究“善終”對生命的意義。而當死亡帶來哀傷時，李秀華說，我們可以“化哀為愛”，因為愛是療癒喪親之痛的靈藥。




曾廣志：澳洲Griffith大學醫學院醫療人際溝通高級講師
從生活中實踐生死智慧


 生命充滿變化， 在“危機”中臨危不亂，能讓人處之泰然。“臨危”是思考死亡，“不亂”是面對生命，能夠臨危不亂就可以加強下次的挑戰能力。我遇過的許多人都認為學生死就會對生死有答案，然而，我認為生死信念是個人自己建構起來的，因為每個人的成長背景不同，自然對死亡有不同的註解，因而，死亡沒有絕對的答案，包容所有的想法才是和諧。

很多人都以為死亡是久遠的事情，死亡還未發生，無從思考， 但其實，人活著的每一天都在面對生死，大自然每天都在上演“生”與“死”的戲碼，一個活動的開始與結束也是“生”與“死”，人無時無刻都可以從死亡中思考生命， 而不是一味探索人死後會去到哪裡，因為活著的姿態將會帶領你去到死後的世界。

推廣生死教育 17年，我的目的是與大家一起回歸到生命， 看待人生。生死學的主要範疇包括生死教育、悲傷輔導、臨終關懷與殯葬管理。其主要目的是希望生死兩無憾。

帶著外婆死亡的遺憾7年，我到了澳洲唸全人輔導才知道心中有殘留悲傷與遺憾。當時，導師用空椅子來引導我與外婆對話，才解開了我心中的結。我當時理解到，即便時光可以倒流，我當時依然不會留在加護病房陪伴外婆，因為我並不知道外婆會在我離開後的凌晨3點鐘就撒手歸西。

生命有憾是正常，因為我們無法預見未知的事 。然而，生而無憾可為人的目標。死亡會對生命帶來許多震撼與衝擊，有些問題是可以引導我們去思考如何去經營自己的圓滿人生，好讓遺憾成為推動人生進化的動力，而非成長的拖力。這些問題包括：

如何正確平衡的看待有限的人生？
如何防止可避免的遺憾？
如何彌補已發生的遺憾？
如何面對生死悲傷？
如何從不可避免的生死中學習無憾生活？

生的無憾與死的無憾息息相關，要達到生的無憾，關鍵在於認識我們在生命中的角色與定位。這角色與定位會隨著我們對自己的認識而變化。生，就是充分體會生命的一切，建立充分體會的能力。

生命原本是活潑流動的，然而， 許許多多的小生死卻阻礙了生命前進。在生命之流受到阻礙的時候，我們會有受傷的感受，因此本能的建立起心理防衛，其意義是防止自己再受創傷，這也造成限制自己進一步成長的能力。心理防衛通常以負面情緒呈現，我們會無意識的隱藏而形成陰暗面，在這隱忍中，我們便套上面對世界的面具。每一次的創傷都可能會導致一次的小死，日積月纍的小死，讓人活得越來越累。於是，年紀越大，成見就越深。

小生死談的是如何在生的過程中，因為生命的考驗而點滴的死去。這些小小的死亡，封閉了我們的心，僵化了我們的生命。啓死回生，就是希望透過對這些小死的反省，重新把生命的活水注入，讓封閉的心靈被重新開啓，讓生命鬆動，否則身體、心理都會開始僵化，活著如同死去。

回到內在關照自己的實相，沒有一種傷害是用心造成的。選擇看見生命的美好，並非漠視生命的悲慘；對世間的苦難要有覺察，也要感恩生命給我們太多的因緣。生命中沒有我們可以控制的人事物，順生命之流， 擁抱生命的一切，儘量在生時無憾，死時的遺憾才會減少。



馮以量： 孝恩集團輔導與諮商顧問
善終，急救是為搶救生命的深度


我並不反對急救，而是希望人們能夠從不同的觀點看急救的意義。如今，科技高度發達，醫術與醫療設備非常先進，絕大部分的醫療人員都在想辦法急救，卻忽略了去思考急救要延續的是生命，還是延長死亡的時間？

一般的傳統醫療醫學認為，病人生命垂危就要急救，可人們在急救下，應當思考要延續的是什麼？以免讓遺憾滾得更大。

我起初並沒有認真思考急救這事，我在慈懷病院工作時，親眼目睹一個病人的急救過程啟發了我。那年，我還在新加坡雅西西慈懷病院工作，手上接到一份醫療報告後，我知道這個在醫院住了3個月的病人將會轉送到慈懷病院來。那一年，我36歲，拿著病人的檔案看見他與我同年齡，我們同月生，他僅年長我一個星期。正巧當時的我面對工作挫敗，我站在病榻前看著他，他已無法有過多的言語，頓時，我覺得自己的人生挫敗在他面前變得很渺小。

他的母親24小時陪伴著他，我感覺到他們的關係很親密。翌日早上，我接到醫生的電話叫我進這病房，因病人的父親正與醫生發生衝突。踏入病房，我聽到病人的父親對著醫生咆哮說：“醫生是醫人，不是醫死人！”

此時，我看見床上的病人已奄奄一息，呈現許多死亡症狀。於是，我先請該父親先為孩子的醫療作出決定，他說他決定急救孩子。我們趕緊把病人送到與慈懷病院儘有兩分鐘車程 距離的醫院急診室。病人進到急診室後，我因身穿白袍被誤以為是醫生，因而留在急診室看見醫護人員搶救病人的過程，那是我第一次看見搶救工作。

直到我的存在被發現後，我被送出急診室。此時，我看見適才凶悍如獅子的父親突然變得溫馴如綿羊的問我：“一天要多少錢？”醫療費用，一直是非富裕的病人與家屬在醫療決定上的重要考量。

就在這時候，病人的哥哥出現了，卻馬上與父親起爭執，哥哥對著父親叫嚷道，“你憑什麼送弟弟來急救？弟弟說過要在慈懷病院過失的。”當時，我發現家屬在做出急救決定前忽略了先理解病人的意願。病人是否聲明過自己的意願？如果沒有，誰可以代替他發言？

此時，病人的母親把我拉到一旁說，其實他們兩夫妻早已離婚。臥病在床的孩子知道自己命不久矣，他想在自己離開前想看父親最後一臉，所以父親才會出現在慈懷病院。

病人的急救是“成功”的，但他被送進加護病房，每天24小時由醫生和護士看顧，家人被隔離在外。

當時的我是菜鳥，雖然病人不再 是我的個案，但我心裡依然有掛礙，於是便去探訪他。不想被急救的他身上插滿喉管，由於拔掉身上的管子，於是遭到醫護人員的五花大綁。我出現在他眼前時身穿白袍，他以為我是醫生，因而瞪住我，不說話。病人當時的心情，是百感交集的，他的眼神充滿無助、無奈、傷心、憤怒，我想他也許困惑為何愛自己的家人會如此對待他。那一刻，我希望站在台上，傳遞一股漂亮的生死文化。

病人在3天內不斷被急救，他在第3次的急救中，經過40分鐘的搶救過程終於離開了。這個與我同齡的病人用他的生命給我帶來了很大的啟發，對我與我的家人在急救的選擇上有更透徹的了解。

病人走後，我寫了一封信給我的姐姐，我在信中表達了我對急救的意願，並告訴姐姐──牽手是愛，放手也是愛。如果我來到這個狀況，請放手來愛我。

末期疾病與意外，對急救的考量更加不一樣。如果急救醒來不影響生活品質，急救是有意義的，如果急救後是昏迷、是望著天花板，急救便失去意義。急救當前，人們該當思考要搶救的是生命的深度，而非生命的長度，好讓離去的病人得到善終，讓喪親的家屬得到善生，讓彼此得到善別。

醫生和家屬在急救有不同的立場，醫生在緊急時刻不能拿走人們對生命的希望。家屬與病人希望有奇蹟，往往這樣的期望堵住了現實流通，因為沒有人可以確定奇蹟是否會出現，但這些年來，我在慈懷病院沒有看過奇蹟發生過。

然而，無論家屬為臨終病人做出什麼決策，只要以愛之名來作為出發點，都是對的。無論家屬不為臨終病人做些什麼，只要以愛之名來做出發點，都會帶來遺憾的。愛的之後，總是會有遺憾跟隨，而遺憾到最後依然需要愛來療癒，因為愛可以療癒一切。


李秀華：身心靈工作者

擁抱哀傷，讓哀傷轉化為力量


《臨終，我可以_ _死去》裏頭記載了少於我10%的生命故事，但這本書承載了我生命的整個重量，因為死亡對我來說是那麼可怕的事情，所以，我必須安撫心中對死亡的懼怕，去為死亡的疑問找答案，而驅動我去做這件事情的動力，就是哀傷。

美國社會民權領袖馬丁·路德·金(Martin Luther King)曾說，“當我們對重要的事情變得沉默，我們的人生便開始失去價值。”當你對生命感到毫無意義的時候，也許，你可以問問自己，“在我的人生裡頭，有什麼東西是重要的？”當時，我覺得自己的哀傷是很重要，所以，即便是每一扇門都關上了，我依然堅持用自己的一雙手去為自己打開一扇門，讓生命的意義、真相、快樂、喜悅、希望統統透過這扇門進到我的生命裡。

然而，宇宙是弔詭的，當你決定了做一些對你來說是重要的事情，挑戰就接踵而來，這就是考驗，用以再三確認“你要的是否真的是你要的”。只要你堅持往前走，助力就會開始出現，悲傷教會我的事，是只要往前走，沒有過不去的關，因為宇宙會有一股強大的力量帶領你抵達目的地。

當我允許哀傷與我同在時，正是我學會慈悲對待自己的時候。我不再抗拒我體內有別人或自己不喜歡的元素，我開始接受如是的自己，我帶著好奇去觀照自己的生命。我在所有的靈性學習裏頭，都以回到內在去修補生命的缺口、去填補生命的坑坑洞洞、往生命的黑洞裡注入光為出發點。

與此同時，我培養出活出自己的力量。當我忠於自己，我不再將自己養在別人的眼皮下。我在那過程裏頭潛移默化的活出一個如是的自己，不羨慕別人的優勢，而是欣賞；不覬覦成為別人掌聲中的那個人，而是尊重本質的自己。原來，哀傷還教會我愛自己。

當哀傷培養起我回歸內之的堅定力量後，生命再次發生了重大的撞擊。去年11月，我遇見了網路愛情騙子，因為悲傷教會我的這些事， 這次，內在的路我走得更透徹，我走了一條回家的路。我在這發生裏頭看見──愛，原來會以不同的面貌呈現。它未必以我們歡迎、期待的方式出現，但，我卻認出那是一份愛；我在過往種種在情感裏頭認為的傷害，突然認出了愛來，心中的悲憤就自然而然的轉化為提升我生命能量的力量。

正因為這啟發生，我為我在13歲婆婆去世後長達17年的 哀傷找到了答案。原來，5歲那年，我因為熟睡被落在婆婆家而論斷自己被父母遺棄，更自此在人生不斷上演、經驗被遺棄的“戲碼”。我在5歲就恐懼死亡，正是因為害怕我愛的以及愛我人死去了，我會活不下去。

當我擁抱悲傷，原來，我也擁抱著我內在傷痕纍纍的小小孩， 我看到的不再是人的表象，而是人的心。每個人的心裡都有一個，甚至多個小小孩。小小孩透過情緒來對你說“嘿，你看見我嗎？”，“你可以看看我嗎？”，如果你能夠看見他，認出他，請你擁抱他，用愛來滋養他。

接著，哀傷化為一股溫柔的力量陪伴著我前進。一路上，它以一個循循善誘的生命導師的姿態來引導我與生命接軌，與世界連接，與宇宙相應。哀傷帶給我生命太多的禮物，如今我站在台上說著自己的生命故事時，哀傷再也不是毒藥，它是一份愛，用以滋養我心中那畝早已枯萎的心田。